מי מלמד להט"ב (לדבר) על סקס?

איך לומדים לעשות סקס? מי מסביר בתחילת הדרך על צעצועי מין, חוקן וחדירות? בחברה שבה מיניות ומשיכה מינית הן טאבו, רווחים חוסר ידע ובלבול. במקום ללמוד – אנחנו עושים כאילו אנחנו פשוט יודעים - מאלתרים, מחקים, ולפעמים פשוט מבינים דרך טעויות מיותרות, לא חבל?

סקס ומיניות הם טאבו בחברה שלנו, מגיל מאוד צעיר אנחנו לומדים לא לדבר עליהם – הנושא מושתק. מצד שני, אי אפשר להתווכח עם זה שהם קיימים, ושהם מרכיבים משמעותיים בחוויה האנושית. 

זה לא סוד שהטאבו הזה, ההשתקה, פועלת בעוצמה חזקה עוד יותר על מיניות להט"בית. מעט השיח שכבר כן קיים על מין הוא בהקשרים של סקס בין גבר לאישה, ובמערכת החינוך הוא לרוב מתמקד בסכנות (היריון לא רצוי, פגיעות מיניות ומחלות) – במה לא לעשות ולא במה טוב, נעים וכדאי לעשות. במציאות כזו, צעירים ולהט"ב בפרט נאלצים למצוא תשובות בכוחות עצמם – באינטרנט, בפורומים, בפורנו ולעיתים קרובות גם דרך ניסוי וטעייה שמובילים לפגיעות מיותרות.

אפשר לנסות להבין את הגורמים והסיבות להשתקה של המיניות והלהט"ביות, אך הפעם ארצה דווקא לגעת בהשלכות שלה, או באחת ההשלכות הקשות ביותר שלה לטעמי – חוסר ידע.

כחלק מהטאבו, להט"בים רבים מעידים שבזמן ההתבגרות היו בתחושה שהם 'לא יודעים כלום' על מיניות וסקס, ויותר קשוח – שגם אסור להם לשאול, כל זה כשמסביב כבר התחילו לשמוע על חוויות והתנסויות של אחרים. נוצרת דינאמיקה חברתית שבה 'כולם יודעים חוץ ממני', ואם ככה, מה שנשאר לעשות הוא להראות בביטחון מזויף כאילו גם אני פשוט יודע על מין. המצב במציאות אחר לחלוטין כמובן, כי סביר שגם השאר לא כל כך יודעים, שגם הם הרגישו לא בנוח לשאול ולחקור. 

הדינאמיקה הזו אגב לא שמורה רק לגיל ההתבגרות, אנו מיישמים אותה גם הרבה אחריו בהקשר לסקס ומיניות, היא נוצרת על ידי אותו טאבו אך למעשה היא גם אולי אחת מהסיבות שמשמרות אותו. כן, גם בגילאים מבוגרים יותר - נסו לחשוב על שיחה בין חברים, אפילו אלה הפתוחים ביותר לגבי סקס בדרך כלל יפגינו ידע וניסיון מיני, אך לא ירגישו בנוח לשאול כיצד לבצע תנוחות מסוימות, לספר על דברים שלא יודעים לעשות או לשתף בחוויות קצת פחות 'מוצלחות' שהיו להם. לא פעם הדינאמיקה הזו פוגשת אותנו אפילו בתוך קשרים זוגיים ואינטימיים.

אז איך במצב הזה כל אחת ואחד יכולים ללמוד על סקס ולהבין מה טוב בשבילם? איך נערה לסבית יודעת שמחלות המועברות במין גם רלוונטיות לפרקטיקות המיניות שהיא מקיימת? מתי היא לומדת כיצד להשיג ולהשתמש באביזרי מין? האם היא פשוט יודעת שכדאי לשים גם עליהם קונדום, או לשטוף אותם בסבון כלים במעבר מאחת לשנייה? מתי נער הומו מבין מה צריך לעשות כדי לקיים מין אנאלי? אם הוא חודר, נחדר או ורסטילי? לרוב זו לא פעולה 'אינטואיטיבית' שנעימה מהרגע הראשון, והיא דורשת היערכות והדרגתיות. וכשהוא ישמע בסביבה שגברים אחרים עושים חוקן כשמתכוננים לדייט או לסקס, מאיפה ידע באמת האם וכיצד לעשות את זה? 

אוכל לפרט עוד ועוד דוגמאות, כמעט על כל פרקטיקה ותנוחה, על אמצעי מניעה וסקס בטוח, על הסכמה חופשית וגבולות ועוד ועוד. רבות ורבים פשוט לומדים במקרה הטוב דרך ניסוי, ובמקרה הרע דרך טעייה. נסה.י לחשוב על עצמך – איך למדת מה שאת.ה יודע.ת היום על סקס? היה לך את מי לשאול? כמה הרגשת בנוח לעשות זאת? בדיעבד, היו דברים שהיית מעדיף.ה ללמוד אחרת?

הדינאמיקה הזו פוגשת אותנו לא פעם גם במרחבים 'הכי' להט"ביים, אלה שאמורים להיות מוכרים ובטוחים. למשל, כשמציעים באפליקציה או במפגש תנוחות ופרקטיקות שלא נתקלת בהן עדיין, כששואלים אם אתה רוצה לקחת פרפ און דימנד ואתה לא בטוח לגמרי מה זה אומר, כשנתקלים במועדון או במפגש מיני לראשונה בצריכת חומרים או בכמסקס. האם תשאל כשאתה לא בטוח במה מדובר? האם תאפשרי לצד שמולך להרגיש בנוח לשאול? 

מחקרים רבים שנעשו בעולם מראים שידע על סקס, לא משנה איזה סוג שלו, מפחית את הסיכונים שבו ומגביר את ההנאה ממנו. ידע מפחית חרדה שמתלווה לעיתים לסקס ומגביר תחושה של שליטה. בעזרת ידע מספק כל אחד ואחת יכולים לבחור באמת מה נעים ומה מתאים להם, להתנסות מתוך רצון ולא מתוך בלבול. כדי לדעת צריך קודם כל להכיר בזה שאנחנו לא יודעים, ולאחר מכן לשאול, לדבר ולברר – ללמוד יחד. שחרור של מיניות ושל להט"ביות לא כולל רק להעז ולעשות אותה, אלא גם לשחרר את השיח עליה, את המבוכה והבושה שמשתיקים אותה. יש כל כך הרבה ידע על סקס ומין בעולם, חבל שכל אחד יתחיל לצבור אותו מאפס.

אז מה אני מציע בעצם?

• עבודה עצמית - לזכור שאת.ה לא לבד בסירה. סביר להניח שהחוויות, הרגשות, המחשבות והדברים שמסקרנים אותך, קיימים לא רק בך. תרגיש.י טוב עם מה שמעסיק אותך, מיניות זה דבר נפלא!

  
  

• לדבר! - שחררו את הטאבו! דברו על סקס במערכות היחסים שלכם, בזוגיות, בין חברות וחברים קרובים. צרו אווירה נוחה שבה אפשר 'לא לדעת' ולהרגיש בסדר עם זה. אל תחששו לשאול ולהסתקרן לגבי דברים שעדיין לא הכרתם.ן מספיק, וכשיש לכם.ן ידע לחלוק - פרגנו אותו בכיף, בחיוך ובגובה עיניים והימנעו משיפוטיות והתנשאות.

  
  

• לחקור ולבדוק - קיים המון ידע על מה שמעסיק אותך, ורובו גם נגיש באינטרנט. חשוב לבחור מקורות ידע אמינים, כמו זה שאתם נמצאים בו כרגע :) סתם שתדעו שאפשר למצוא כאן מידע על דברים שלא מדברים עליהם בדרך כלל, למשל איך עושים אנאלי, וגינאלי, חוקן, קינק ופטיש, מחלות המועברות במין, בירור הסכמה, התאמת אמצעי המניעה (גם פרפ און דימנד), צעצועים, רימינג, סמים, כמסקס, מין סיכוני וזו רק ההתחלה, אז קחו לכם כמה דקות.

  
  

מתקשה לדבר על מיניות עם הקרובים אליך? אנו מזמינים אותך לנסות ולשחרר את השיחה יחד בתהליך של טיפול או ייעוץ בבלה דואגת.

עידו בטיש, עו"ס ומטפל, מנהל המרכז לטיפול וייעוץ של בלה דואגת