מה מחפש? גריינדר, טינדר והפיצול הפנימי

מרגיש.ה שיש בך שני צדדים? צד משוחרר, מיני ונועז לעומת צד אחראי, רציני ורומנטי? זה אולי מפתיע אבל המון מרגישים ככה. איך אפשר לדעת מה מתאים לך מתי? ואולי בכלל אפשר לשלב - להיות גם וגם באותו זמן.

חזרת מיום עבודה ארוך, הערב יורד, מיצית את הנטפליקס, ומצאת את עצמך בדפדוף בין אפליקציות, בהתלבטות אם היום זה הערב להשקיע בדייט או שאולי דווקא בא לך רק מפגש מיני מזדמן. אז טינדר או גריינדר? הפרופיל שלך עם החיוך המתוק בטיול בחו"ל או הפרופיל עם התמונה מהמכון? היום זה המוד הרומנטי שלך, או בכלל המוד הקליל והשובב? ומה בכלל את.ה מחפש.ת? מצד אחד, יש את הפרופיל בגריינדר, שם הכל קצת יותר חשוף, מהיר, קליל וחסר מחויבות. סטוצים, הרפתקאות חד פעמיות, סיפוק מיידי. אולי שם אפשר להרשות לעצמך להתנסות ולהרגיש חופשיות מכל ציפייה. מצד שני, יש את הפרופיל בטינדר, שם כנראה נצטרך לפתח שיחה קצת יותר ארוכה, לנסות לייצר חיבור רגשי. כתבת בפרופיל הזה כמה משפטים על עצמך, חשבת הרבה איך להציג את עצמך כלפי חוץ בקצרה. שם מחפשים שיחה יותר משמעותית, חיבוק חם, שאולי יוביל אפילו לקשר זוגי ואהבה. אז באיזה מצב רוח קמת היום? באיזה פרופיל להשתמש? האם בטינדר שמשדר - פרופיל רציני, חמוד, ובקיצור מישהו.י להביא להורים? או שאולי בגריינדר שמשדר - פרופיל סקסי, שובב, ישיר ומיני?

ומה זה בכלל הפיצול הזה, שקיים אצל רבים, בין האני המיני לאני הרציני והממוסד?

רמז- זה קשור בהיסטוריה, בנו ובסביבה. תראו מופתעים.

1. ההיסטוריה המינית של הקהילה: הפיצולים האלה אינם תופעה חדשה, אולי ניתן לקרוא להם תופעה היסטורית. שנים של דיכוי וניכור חיבלו בתפיסת המיניות, והשרישו מסרים שליליים עמוקים. ההיסטוריה הלא כל כך רחוקה, מלמדת כי מיניות להט"בית הוגדרה במשך שנים כ"סוטה", "חריגה" או אפילו "פושעת וחולה". רק בשנות ה-70 המאוחרות החלה המגמה להשתנות, עם הוצאת ההומוסקסואליות מרשימת ההפרעות הנפשיות מהDSM - ספר האבחנות הפסיכיאטרי האמריקאי. בשנת 1988 חל מפנה משמעותי נוסף גם ממש אצלנו בארץ, עם ביטול חוק איסור משכב זכר, צעד שהכיר בזכותם של בני הקהילה לחיות את חייהם בחופש ובפרטיות מבלי שיחסי מין ומגע ביניהם יחשב פלילי. דוגמה חיה לכך היא גן העצמאות בשנות ה-70, ששימש מקלט עבור רבים מבני הקהילה. בשנים האלה תרבות הקרוזינג היתה בשיא תפארתה, ושם היה מקום למיניות גאה, לריגוש, עונג וחיבור, לצד תחושות של פחד, בושה והסתרה. החברה כולה הפנימה במשך שנים שמיניות היא דבר שיש להסתיר, ובקהילה הגאה הבושה והסטיגמה חלחלו לתוך החוויה המינית עמוק עוד יותר, עד היום.

2. הפיצול הפנימי: פרויד מתאר מנגנון הגנה נפשי בשם "פיצול האני", לפיו נוטים לחלק את העולם ואת עצמנו לחלקים מנוגדים: טוב ורע, אהוב ושנוא, מושלם ופגום. זהו מנגנון שמאפשר להתמודד עם רגשות קשים כמו קנאה, כעס או תסכול, על ידי הפרדתם מהחלקים ה"טובים". פרויד טען כי האדם נמצא במאבק פנימי מתמיד- מצד אחד, קיימת משיכה לתלות באחרים, במיוחד בתחום המיני, ומצד שני ישנה שאיפה לשמור על תחושת עצמאות ושליטה. המאבק הזה גורם לפעמים לפצל לשני חלקים - החלק "הטוב" שהוא "האני הממוסד", שמחפש תלות, זוגיות רצינית ורוצה להתמסד, והחלק ה"רע" המפוצל ממני "האני המיני", שרוצה עצמאות, שחרור וחופש מיני מוחלט. הפיצול הזה בין האני ה"ממוסד" והאני ה"מיני", בין התלות לעצמאות, משקף את הקונפליקט הפנימי שנוצר, בין היתר בעקבות הסטיגמות החברתיות והלחץ להתאים לסביבה. האם אתם יכולים לתפוס את עצמכם מיניים, משוחררים, מלוכלכים וסוטים וגם רציניים, חמודים, מעניינים, תקשורתיים, עמוקים, אינטימיים בעת ובעונה אחת?

3. הסביבה: בנוסף לקול הפנימי, גם החברה שסביבנו משפיעה על תפיסת המיניות. החברה הישראלית היא חברה שמרנית יחסית, שמתקשה לקבל מיניות פתוחה וחופשית. הציפיות לטבעת, חתונה וילדים, ובית עם כלב וגינה עשויות להיות ציפיות מאתגרות עוד יותר עבור הקהילה הגאה. החברה מחלקת את המיניות לשתי קטגוריות: מיניות "טובה" (זוגית, מונוגמית, ואולי חלק אף יגדירו אותה כמשעממת?) ומיניות "רעה" (מזדמנת, לא מחייבת, קינקית). הפיצול הזה יוצר מכבש לחצים, גורם להרגיש שיש צורך לבחור צד אחד, והבחירה יכולה להיחוות כחורצת גורלות. בחירה בצד אחד של פיצול המיניות יכולה אף לעורר תחושות של אשמה ובושה. אם הכרת בחור חמוד ללילה סוער אפשר אחר כך לצאת איתו לדייט? אם יצאת עם בחור לדייט והבנת שזה לא ילך אפשר להפגש לסתם סקס מזדמן?

האם חייבים לחיות בפיצול הזה? ניחשתם נכון, אנחנו בעד לנסות לעשות (לפעמים) גם וגם - אינטגרציה.

 כמובן שזה בסדר להחליט מתי אתם בעניין של סתם סקס ומתי אתם רוצים לצאת לדייט, אבל כדאי לזכור שקשר משמעותי לא צריך למנוע מכם להביא את התשוקות, הצרכים, הפנטזיות וההעדפות המיניות שלכם, וסקס מדהים לא חייב להפריד בינכם לבין האפשרות לבנות קשר משמעותי.

אסתר פרל, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית, נותנת נקודת מבט נוספת לשני הכוחות הללו- הפער בין תשוקה וביטחון.

מה בין תשוקה וביטחון - או אולי אפשר גם וגם?

בספרה "אינטליגנציה ארוטית", אסתר פרל מדגישה את הפרדוקס בין האהבה לתשוקה, משווה את האהבה לים השקט השואף לעומק וביטחון ואילו את התשוקה לגלים סוערים המושכים אל הלא נודע. המיניות, לפי פרל, אינה רק עניין פיזי אלא ביטוי של הזהות, של הקשר עם עצמנו ועם הפרטנרים. היא מזמינה להתייחס אל המיניות כאל תנועה מתמדת. ביטחון ותשוקה הם אמנם שני צרכים שונים, אך הם לא בהכרח מנוגדים. כדי להעמיק את החוויה המינית, לבטא את המיניות במלואה, פעמים רבות קיים צורך בביטחון. לידיעה שהפרטנר שלכם רואה אתכם, קשוב לכם, לא שיפוטי, ואם יישאר יותר מפעם אחת, אולי אפילו יהיה לכם מקום לבטא חלקים נוספים במיניות שלכם. מנגד, כדי להכניס לתוך מערכת יחסים סערה, תשוקה וסקס מרגש, יש צורך בחידוש, גיוון ואתגר למערכת היחסים. כשמבינים שלא מדובר בשני צרכים מנוגדים, אלא במרכיבים משלימים של החוויה האנושית, ושיש צורך גם בתשוקה, חידוש וריגוש וגם בביטחון, אינטימיות וקרבה, ניתן לחפש פתרונות יצירתיים.

 ואולי, בפעם הבאה, תוכלו, אם תרצו, לחפש גם סטוץ בטינדר, ודייט בגריינדר :)

אז מה עושים?

• מותר להיות מיניים- לתת מקום בתוכנו לחשקים, לפנטזיות, להעדפות המיניות. אתם בני אדם מורכבים, עם תשוקות ורצונות מגוונים. נסו לנקות בתוככם את האשמה והבושה שמתעוררים מהם. כל עוד הם לא פוגעים בכם או באחרים, השמיים הם הגבול.

• אתם גם וגם וגם- אתם גם מיניים וגם רציניים, גם קינקיים וגם אחראים, גם חמודים וקשובים וגם אוהבים פרקטיקות מיניות כאלה ואחרות. וזה בסדר. אתם לא צריכים לבחור צד. אתם הכל, ולהכל יש מקום בתוככם.

• מדברים על זה: סקס טוב הוא לא עניין של צעצועי מין, פירוטכניקה וביצועים. סקס טוב הוא ביטוי של הכרות עם עצמכם, של פתיחות מול הפרטנר, של תקשורת כנה וברורה. של ביטוי של הצרכים והרצונות של כל אחד תוך הקשבה לצד השני. בין אם בסקס מזדמן או קבוע. כדאי לתקשר את הרצונות, הצרכים ואפילו הדברים שמביכים אתכם מול הפרטנר.

• מנסים דברים חדשים: אל תפחדו להתנסות. תזמינו לדייט מישהו שפגשתם בגריינדר והיה לכם סקס מדהים איתו, שתפו את בן הזוג בפנטזיות וברצונות שלכם. כל ניסיון, גם אם הוא לא מצליח, מקרב אתכם להבנה עמוקה יותר של עצמכם ושל מה אתם רוצים.

רוצה לנסות לשלב בין שני הצדדים שבתוכך? אנחנו מציעים לך להתבונן בנושא יחד עם איש מקצוע בתהליך טיפולי ב"בלה דואגת".

תמר בר חנין, עו"ס, מטפלת במרכז לטיפול וייעוץ של בלה דואגת

מקורות:

אסתר פרל (2007) אינטליגנציה אירוטית. הוצאת כנרת 

פרויד, ז. 'פיצול האני בתהליך ההגנה', מתוך 'מיניות ואהבה'. (עם עובד, 1938/2002).

יאיר קידר, עמליה זיו, אורן קנר (2003) מעבר למיניות: מבחר מאמרים בלימודים הומו-לסביים ותיאוריה קווירית. הוצאה: הקיבוץ המאוחד