זה לא אישי, זו האפליקציה.

קשה להיות רווק.ה להט"ב ולא להשתמש באפליקציית היכרויות, ובכל זאת - רובנו מנהלים איתן יחסי אהבה - שנאה, יש תקופות שכניסה אליהן מרגישה כמו רכבת הרים לדימוי העצמי. למה כל כך קשה לנו לא לקחת אישית שיחות באפליקציית היכרות?

שימוש באפליקציות היכרות כמו גריינדר וטינדר מרגיש לפעמים קצת בלתי נמנע בעולם ההיכרויות הלהט"בי. בניגוד להיכרות בין "סטרייטים", ללהט"ב אין המון מרחבים ברורים בחברה ובתרבות להיכרות רומנטית. למבוכה ולחשש מדחייה שגם ככה מרגישים ב"להתחיל" מצטרפת השאלה האם מי שמולי להט"ב, שמעלה אולי פחד מזיהוי שגוי שיעורר חוסר נעימות ואפילו איזשהי "דחייה כפולה" – רומנטית – אמרו לי לא, וחברתית – הסגרתי את הלהט"ביות שלי וטעיתי בזיהוי של מי שמולי.

הכרויות באפליקציות יכולות להוביל להמון תסכולים. ננסה להתמקד בכתבה הבאה בכמה מהם, אבל לפני זה, נתחיל בשאלה שאולי תתן כיוון למענה עליהם.

למה קשה לנו לא לקחת אישית דברים שקורים באפליקציות?

ביום יום אנחנו רגילים לקיים תקשורת בין אישית עם הסביבה שלנו, שנותנת לנו 'מידע' שמסמן לנו דברים על מי שאנחנו ובונה את הדימוי שלנו בפני עצמנו והשאר. תקשורת כזו כוללת מלל, טונים, הבעות פנים ושפת גוף. לפעמים, אפילו רק בנוכחות באותו המקום עם אדם נוסף קיימת תקשורת לא מילולית שיכולה לייצר לנו מידע כזה. למשל, אם יענו לי על שאלה בהתלהבות ארגיש רצוי ואולי נחשק, ככה גם אם יתקרבו אלי פיזית. אם יתרחקו ממני או אם לא יענו לי ארגיש דחוי או לא מובן, אם יחייכו אלי ארגיש שאני מעניין וכ'...

באפליקציות המצב שונה - התקשורת אחרת כמעט לגמרי, היא נעשית לרוב תוך כדי עיסוק בדברים אחרים, המלל קצר, אין טונים או הבעות, לא בטוח שיראו שאנחנו קיימים בסביבה ולפעמים אפילו לא ישימו לב שפנינו. בנוסף קיימים פערים בתפיסה בין המשתמשים איך מתאים לתקשר בפלטפורמה כזו, למשל יש מי שחוסר מענה או חסימה יסמלו עבורו השפלה, כשעבור אחרים יהיו לגיטימיים ואפילו עדיפים על פתיחת שיחה חסרת עניין. עכשיו, ברור לכולנו שהסיכוי לקצרים בתקשורת כזו גדולים יותר, ושלא ניתן להשוות אותה לתקשורת בין אישית אמיתית, אבל בכל זאת קשה לנו מאוד לשחרר ולשנות הרגלים. לכן, באופן מודע יותר או פחות אנו עדיין מצפים ל'מידע' שיספר לנו דברים על עצמנו גם בתקשורת המשונה הזו באפליקציה, ואנו מנסים לקבל אותו באותן צורות שהתרגלנו לקבל בתקשורת בין אישית טבעית במרחבים 'מציאותיים'. כך נמצא את עצמנו לעיתים קרובות בלופים של מחשבות שליליות לגבי עצמנו והנחות שגויות לגבי משתמשים אחרים באפליקציה. בואו לא נשכח גם שלרובנו תקשורת סביב תשוקה ומיניות היא מורכבת ופגיעה בפני עצמה, כיוון שנחפש בה 'מידע' רגיש מאוד – האם תופסים אותי כאדם מיני? עד כמה אנחנו נחשקים?

אז, איפה יותר קשה לך לא לקחת אישית? לחץ.י על החץ שליד הכותרת שמעניין אותך לקרוא עוד לגביה

לא פונים אלי או שכמות הצפיות בפרופיל שלי נמוכה

לכולנו יש רצון להרגיש נחשקים ורצויים, שיתעניינו בנו ויזמו איתנו. לא נעים להרגיש שקוף במרחב, גם אם הוא וירטואלי. אפליקציות הכרות מבוססות בדרך כלל על נראות חיצונית, ולכמות הפניות יכולה להיות השפעה על הדימוי העצמי שנרגיש – ביום שיפנו אלינו יותר היא תעלה, וביום שלא יפנו אלינו בכלל היא עלולה להתרסק. נכון, יכול להיות שלא פונים אלי כי מי שנתקל בפרופיל שלי לא מוצא את התמונות שלי מספיק אטרקטיביות, אבל זכרו שיכולות להיות גם הרבה סיבות אחרות, למשל האלגוריתם של האפליקציה שבוחר אם ומתי להציג את המשתמש שלכם יותר או פחות ובפני מי, או בושה של אחרים לפנות אליכם.

מה כדאי? לפנות בעצמי למי שמוצא חן בעיני, לא להניח הנחות על למה אני לא מקבל פניות, לזכור שיש דברים שלא עוברים בתמונות כמו עולם פנימי, עניין בשיחה וסקס אפיל.

לא עונים לי או חוסמים אותי

הרגע שבו אנו שולחים הודעה לאדם חדש מעורר מתח. חשפנו שאנחנו מעוניינים, מה נקבל בתמורה? טבעי שמול החשיפה הזו קשה לקבל דחייה, אבל זה זמן טוב להזכיר שכולנו מקבלים ועוד נקבל דחיות בחיים, וכמו שלא כולם הטעם שלנו - גם אנחנו לא הטעם של כולם. התעלמות ממושכת או חסימה יכולים להכאיב מאוד כי הן מרגישות לחלקנו מעין דחייה משפילה או חצופה. עם זאת, זכרו שעבור אחרים הן נתפסות כפעולות לגיטימיות, עוזרות לדלג על מבוכה שקיימת בדחייה ישירה או לברור עם מי מתאים לי לדבר באפליקציה ועם מי לא מכל סיבה שתהיה.

מצב שבו לא עונים לנו יכול להקשות, כי הדחייה לא חד משמעית ואנו 'תלויים באוויר'. לפעמים לוקח זמן לענות, יש ימים שבהם אין מצב רוח להתחיל שיחות חדשות וההודעה ששלחנו 'תתפספס'. נסו לא להניח דבר על אופיו של מי שבצד השני ועל למה פועל כמו שפועל, ועם זאת, נסו לא להשלות את עצמכם שמתישהו ההודעה תגיע, מקסימום תופתעו :)

מה כדאי? לא לפתח ציפיות גדולות ברגע השליחה, לזכור שכל אחד מאיתנו רואה חוסר מענה או חסימה באופן שונה. במידה וקיים רצון ניתן לנסות לפנות שוב בהמשך, אך הימנעו מלחזור על כך שוב באופן מטריד או משליחת הודעות 'מחנכות' או פוגעניות – זה לא יעזור לאף צד.

אני מתעסק.ת המון בהשוואה ביני לבין פרופיל שאני מעוניין.ת בו לפני התחלת שיחה

השוואה בין ה'נתונים' שלנו קורית כמעט כל הזמן באפליקציות, לרוב ביחס למראה חיצוני. כשמדובר ביחסים בין בני אותו המין ההשוואה אפילו יותר מתבקשת, אנחנו כביכול על אותה סקאלה. מי נראית יותר טוב? למי יש יותר גדול? גובה, משקל, שרירים, שיער. לפעמים זה ירגיש קצת כמו שוק, איזו סחורה כל אחד מציע וכמה יש לי לתת בתמורה. אם הוא יותר ממני אני מתבייש לפנות, ואם אני יותר ממנו זה לא לרמתי ומה יגידו. ההשוואה כמובן קורית גם במפגש במציאות, ואפילו ממשיכה ל'נתונים' פנימיים ולאו דווקא חיצוניים – במה הוא עובד, כמה היא טובה עם אנשים...

אבל האמת היא שכל אחד.ת מחפש.ת משהו אחר, טעם אחר, זה שהוא נראה X לא אומר שהוא מחפש פרטנר שנראה X. הסקאלות הן מומצאות, אידיאל היופי הוא קונספציה, וכמה שזה ברור לנו ככה קשה לנו לשחרר אותה.

מה כדאי? לנסות לשחרר, להבין מה הטעם האותנטי שלך בלי השוואות ומחשבות של איך נראה מהצד. אם מחפשים הכרות רצינית לנסות לברור לא רק לפי התמונות ולהתעניין בפרופיל. לענות למי שמעניין אותך, או לנסות לשלוח הודעה למי שמסקרן אותך – מאצ' בין שניים בסופו של דבר לא מוכתב על ידי  החברה ואין איך למדוד אותו.

נעלמים לי באמצע או שעונים לי אחרי שעות

מתסכל מאוד להתחיל שיחה עם אדם שאנו מעוניינים בו ושפתאום משהו בזרימה נפסק. התחלנו בהתלהבות ופתאום מפסיקים לענות או שעונים אחרי שעות. זה יכול להיות מאוד מבלבל, למה הצד השני הפסיק לענות? ומה גורם לו כן לענות בסוף? לחלקנו קשה לסיים שיחות כשאנו מרגישים חוסר עניין במהלכן, אך גם כאן כדאי להימנע מלהניח הנחות. בכל מקרה, זכור.י שמגיע לך להתכתב ולהיפגש עם מישהו.י שתהנו להתכתב יחד, שתרגישו הדדיות והתלהבות!

מה כדאי? להימנע מלשחק משחקים ולהגיב באיחור גם כן, לנסות לכתוב שקשה להתכתב בהפרשים ואולי לקבוע זמן מתאים להמשך, או להבין עם עצמך שזה לא מתאים ונעים עבורך ולהמשיך אל עבר השיחה הבאה.

 לא נעים לי להגיד למישהו שלא מתאים לי

יכול להיות שנבין כבר מהתמונות בהתחלה שאנחנו לא מעוניינים, או שתוך כדי שיחה נאבד עניין. לא נעים לנו לקבל דחייה, ואולי זו אחת מהסיבות שגם לא נעים לתת אותה. חלקנו יעדיפו פשוט לא להגיב מתוך חוסר נעימות, וחלקנו יכנסו לשיחה וינסו למסמס אותה תוך כדי. הבעיה היא שלא תמיד קל להבין רמזים, בטח לא בהתכתבות, ולפעמים צריך פשוט להגיד את הדברים כמו שהם.

מה כדאי? למצוא ניסוח נעים שמרגישה לך בנוח יחסית לסירוב, למשל "את.ה נראה.ית מקסים.ה אבל אני מחפש.ת משהו קצת אחר". אם התחלנו כבר שיחה, חשוב לעצור אותה, לכבד את הצד השני ולא להיעלם. בכל מקרה, כדאי להימנע מלהיגרר לשיחות כשברור לך במהלכן שאת.ה חסר.ת עניין. במידה והצד השני מתקשה לקבל את הסירוב זה יכול לעורר חוסר נעימות, אבל לא ניגרר לוויכוחים מיותרים (לסרב ובהמשך אפשר להפסיק לענות או לחסום).

מבקשים ממני דברים שחוצים לי גבולות או ששולחים לי דברים שחוצים לי גבול

מתאים לי לשלוח עירום? וסקסטינג? אני רוצה לקבל עירום? ואם כן מתי? גבול זה דבר חמקמק, נהוג לחשוב שהוא עניין של כן או לא – מתאים לי או לא מתאים לי, אבל האמת היא שלעיתים קרובות הגבולות שלנו לא ברורים לנו עד הסוף. נתחיל מזה שגבולות דינאמיים ומשתנים – מה שהתאים אתמול לא בהכרח מתאים היום, מה שרציתי עם אחד לא בהכרח ארצה עם אחר, מה שנעים בלי הרבה מחשבה בתחילת השיחה כבר פחות מרגיש בנוח אחרי כמה דקות של התכתבות והיכרות. נמשיך בזה שיש הרבה גם וגם – בא לי אבל לא בא לי, יש לי מלא חשק אבל גם חשש, מסקרן אותי אבל גם קצת מגעיל. ואם אסרב עכשיו אולי אבאס את הצד השני? או שאקבל דחייה?

זכרו שדווקא התכתבות באפליקציה יכולה להיות מקום מאפשר יותר לעבוד על הגבולות שלנו מהסיבה הפשוטה שאפשר להשתהות בין תגובה לתגובה. אם משהו מעורר חוסר נוחות זה הזמן לקחת רגע לחשוב – כמה בא לי מ1 עד 10? מבלבל? אולי נשימה עמוקה תעזור להבין. אם לא מתאים אפשר פשוט לכתוב שזה פחות הכיוון ולקחת את השיחה למקום אחר. אם נציב גבול לא בטוח שהשיחה תיפסק, ואם היא תיפסק כנראה שעדיף ככה – כי אנחנו לא באותו הראש כרגע.

מה כדאי? לקבוע עם עצמי גבולות מראש – איפה נוח לי ומה בא לי, מה פחות. להתאים את האפליקציה שבה אני משתמש לגבולות שלי – איפה מכוונים יותר לשיחות עומק ואיפה יותר לשיחות 'מיניות' למשל. במידה ובמהלך שיחה הגבולות לא ברורים לי, לקחת רגע, לנשום, להבין כמה אני מעוניין בזה כרגע ואיתו.ה, ולהגיב בהתאם. אם חוצים לי גבולות בסיסיים על ההתחלה – לא להתבייש לא לענות או לחסום.

מותש.ת משימוש באפליקציות? לא ברור לך כבר מה את.ה מחפש.ת? מתקש.ה לקבוע מפגשים שבאמת מתאימים למה שאת.ה רוצה? קבעו פגישת ייעוץ או טיפול פרטני בשירות הפסיכוסוציאלי של בלה דואגת.

עידו בטיש, עו"ס ומטפל, מנהל המרכז לטיפול וייעוץ של בלה דואגת