דואגים? מה לעשות כשחבר 'נופל' עם סמים
- עידו בטיש, עו"ס ומטפל (MSW)
- 6 ביוני 2024
- זמן קריאה 5 דקות
עודכן: 2 ביולי
חברים זה מושלם, ואחד מהבנפיטס הגדולים בחברות זה שאפשר להיות שם אחד בשביל השני ולדבר על מה שקורה לנו. מה עושים כשמרגישים שחבר קצת הגזים עם שימוש בסמים או יצא משליטה?
נעים ומשחרר לדבר עם חברה או חבר על בעיות שלנו, אבל המצב הופך להיות קצת יותר מורכב כשאנחנו מרגישים שחבר נמצא במצוקה ולא משתף, או אולי אפילו לא שם לב. ננסה לתת כמה טיפים שיעזרו לסייע לחבר כשנראה שהוא משתמש בסמים באופן לא מאוזן, במסיבות, במפגשים או ביחסי מין. נבהיר ונדגיש שאין דרך טובה להיות באיזון מאשר להימנע משימוש בחומרים משני תודעה, לכן אנו לא ממליצים על שימוש בסמים כלל.
לחצו על החץ ליד הכותרת כדי להבין מה אפשר לעשות בכל מצב - ביום יום או ברגע אקוטי
בין המסיבות: 7 דברים שאפשר לעשות אם שמנו לב שחבר בתקופה של שימוש אינטנסיבי ומזיק בסמים
1. לדבר
חוויות של סמים הן אינטנסיביות ביותר, קשה להכיל אותן בלי לתת להן מילים. קחו בחשבון שאלה חוויות שלכולם לא מובנות מאליהן, מוזרות או מציפות, וסביר שכמעט כל חבר ירצה לדבר עליהן אחרי שקורות, לפרק אותן, לתת שמות לתחושות, להזדהות, להרגיש 'נורמלי' וכך להבין יותר מה מתחולל בתוכנו.
2. לשאול בלי שיפוטיות
אז כבר אמרנו שחברים זה מושלם, ובנפיט גדול נוסף בחברות זה ההרגשה שרואים אותנו. אם אנחנו דואגים לחבר ושיחה בנושא לא מגיעה מכיוונו, נוכל לומר לו שאנו רואים אותו. ננסה לעשות את זה ללא שיפוטיות, בחמלה ובדאגה: "אני רואה אותך בתקופה האחרונה בהרבה מסיבות/עושה טיפה יותר סמים מבעבר וקצת דואג, איך אתה?". נתתם פתח ולפעמים זה כל מה שצריך, אם הוא יפתח, נהדר, אם לא, נכבד אותו ואת הקצב שלו ונגיד למשל: "טוב לשמוע שאתה בטוב, תדע שאתה יכול לדבר איתי אם תרגיש בהמשך אחרת".
3. להקשיב
כשפותחים בפנינו מצוקה אנחנו ישר רוצים לעזור, להגיב ולתת פתרונות. אם נחשוב על עצמנו במצוקה, לרוב נחפש רק שיקשיבו לנו, שיגרמו לנו להרגיש שזה בסדר, ולאו דווקא שירוצו לפתרון. הרצון לתת עזרה קונקרטית מובן, אבל לא תמיד הוא העניין. בואו פשוט נקשיב לחוויה של החבר שלנו, נתן לו לדבר בחופשיות, ננסה לא לשאול המון שאלות ובטח לא לחקור, ותוך כדי נפגין אמפתיה והכלה, ואם אנחנו מרגישים כמוהו (באמת אבל) נראה גם הבנה והזדהות.
4. לעודד אמביוולנטיות – גם וגם
אמביוולנטיות היא תחושה מעורבת, בלבול, גם רוצה להשתמש וגם לא רוצה, יש מחשבות בעד ויש מחשבות נגד. בהתנהגות זה יוכל להתבטא בשיחות חוזרות על הקשיים שהשימוש מביא, על רצון להפחית או להפסיק, אבל לא לעמוד בזה – "מצאתי את עצמי פתאום במסיבה בשישי". זו נקודה נפשית חשובה שצריך לעודד – לראות מורכבות ולא שחור/לבן – השימוש רק טוב לי או רק רע לי. אפשר לשאול באופן פתוח: מה נעים בזה? מה זה נותן לך? ומה קשה בזה? מה זה 'לוקח' ממך?זו גם נקודה נפשית שקשה לשאת בעצמנו, ואולי עוד יותר קשה לשאת בחברים. אין הרבה איך לומר את זה - היא חופרת, ויכולה לקחת הרבה זמן, אולי נרגיש שאנחנו טוחנים מים. אבל זכרו שיש בה עניין חשוב! היא מעוררת מוטיבציה פנימית – בסופו של דבר מוטיבציה לשינוי (שיביא הפחתה או הפסקה) תתעורר מתוך אמביוולנטיות, הבנה כנה של הרווחים וההפסדים שבשימוש, והסכמה פנימית 'לוותר' על הרווחים בשימוש מאסיבי.
4. לעזור להרגיש נורמלי
בלבול בנוגע להרגלים כמו שימוש בסמים הוא נורמלי מאוד! הבעיה היא שמסביב נראה לחלקנו שכולם סבבה עם זה, נהנים, שכולם בשליטה, מה שלא נכון כמובן, ומשאיר כל אחד בתחושה שהוא לבד בבעיה הזו. כדאי לנרמל את התחושה המבולבלת, ואפשר לעשות את זה בהזדהות, בכנות אבל, רק אם גם את.ה מרגיש.ה ככה, או בנרמול אל מול חוויות של אחרים: "אני יודע שהרבה מרגישים ככה, הרבה חברים מדברים על זה".
5. לייצר בילויים אלטרנטיביים
חשוב להצליח לייצר לחברים שלנו ולנו בילויים נעימים, כייפים, מצחיקים שלא כוללים בתוכם סמים – ישיבות בבית, שיחות משותפות, ארוחות ובילויים מחוץ לבית. נראה לו שאפשר להנות גם בלי, ניצור חוויות נעימות ומרגשות במהלך השבוע ובסופו שאנו מצפים להן, והן לא כוללות סמים, או לא קורות במרחב שמשתמשים בו בסמים מסביבנו.
6. אם חבר מנסה להפסיק – לתמוך בו ולא להציע
בהמשך לנקודה הקודמת, כשחבר מנסה להפחית או להפסיק, נעודד אותו, ומעבר לכך שלא נציע לו סמים – נעזור לו ונקבע איתו מפגשים אלטרנטיביים, לא נביא אליהם סמים בעצמנו, לא נדבר איתו או לידו על חוויות סמים חיוביות שלנו, לא ננסה לשכנע אותו לבוא למסיבות, גם לא "רק הפעם".
7. להפנות
בלבול בנוגע לשימוש בסמים, מסיבות או יחסי מין, יכול להיות מכביד ולעורר מצוקה נפשית. נציע לחבר לא להישאר עם הבלבול לבד, לדבר איתנו וגם לפנות לגורם מקצועי – המרכז לטיפול וייעוץ של בלה דואגת או כל שירות ייעוץ או טיפול אחר בתחום. טיפול לא אומר גמילה או הפסקה חד משמעית, אלא התבוננות במצב באופן בטוח ולא שיפוטי, כדי לסמן גבולות אישיים ולהגביר תחושה של שליטה עצמית.
בזמן המסיבה: מה לעשות בזמן אמת (מסיבה, בילוי, צ'יל) אם אנחנו רואים שחבר 'נפל', חש ברע או יצא משליטה בגלל שימוש בסמים?
1. לפני הכל, ניקח את החבר לצד למקום נוח ושקט ככל האפשר
2. אם הוא לא בהכרה, נקרא לעזרה או נזעיק מד"א
3. אם הוא בהכרה, נציע משהו מתוק, נציע שתיית מים – איטית ובמנות קטנות
4. אחרי כל זה, נוכל לעשות שיחת הרגעה:
אימרו עם חיוך וביטחון: הכל בסדר, אני כאן איתך
שאלו: איך אתה מרגיש?
ניתן לשאול ברגישות: במה השתמשת?
נרמלו: זו תחושה הגיונית, זה קורה הרבה פעמים כשמשתמשים ב___, והיא עוד מעט תעבור
עצמו יחד עיניים וקחו מספר נשימות עמוקות ביחד: שאיפה עמוקה לניפוח מלא של הריאות, עצירת אוויר לשתי שניות, נשיפה ארוכה עד לריקון מלא של הריאות
חברו אותו לתחושה בגוף – מה אתה מרגיש בגוף עכשיו? שים רגליים על הקרקע, אתה מרגיש את הקרקע?
5. לאחר ההרגעה, חשוב להציע ולפתוח בפניו את האופציה: תרצה לחזור הביתה? שאעזור לך להזמין מונית?
6. מה לא לעשות?
להימנע מהפרזה בשאילת שאלות, ולהתמקד בשאלות פשוטות בלבד
להימנע מפולשנות וחודרנות למה שחווה כרגע
במידה והוא ב'סרט', בחרדה או בפרנויה, להימנע מ'להיכנס לתוך הסרט', לעצור אותו ולומר: זה נשמע לא נעים, אבל זה קורה וזה יעבור, אל דאגה אני כאן איתך
להימנע מלהפעיל לחץ או להכריח, הכל בהצעה
להימנע ממגע כוחני או מאקטים אגרסיביים ואלימים
לא לשפוך מים על הפנים שלו
לא ננסה להחזיר אותו למסיבה, פתיחת האופציה לחזרה הביתה חשובה כדי שירגיש שהיה כיף וזה בסדר גמור גם לסיים עכשיו
לא להציע לו חומרים אחרים ש"יאזנו" את המצב, אנו לא יודעים כיצד ישפיעו עליו כרגע
במידה והוא מנסה לגעת בנו באופן מיני או אלים – לא להתבייש להדוף מגע חוצה גבול
בכל מקרה, בלבול בנוגע לתחושת שליטה על שימוש בסמים או על יחסי מין, ובטח על השילוב בין שניהם, יכול להיות מכביד ולעורר מצוקה נפשית. אנו מציעים לא להישאר עם הבלבול לבד, לשוחח עם אדם קרוב ולפנות לגורם מקצועי – השירות הפסיכוסוציאלי של בלה דואגת או כל שירות ייעוץ או טיפול אחר בתחום. בשירותי הטיפול של בלה דואגת אנו מציעים לך להתבונן יחד על צריכת הסמים באופן בטוח ולא שיפוטי, לסמן גבולות אישיים ולהגביר תחושה של שליטה עצמית.
עידו בטיש, עו"ס ומטפל, מנהל המרכז לטיפול וייעוץ של בלה דואגת
